У меня умерла кошка. Меня даже дома не было.
Мир не рухнул, жизнь идет своим чередом.
завтра зачет по китайскому.
У меня умерла кошка. Меня даже дома не было.
Мир не рухнул, жизнь идет своим чередом.
завтра зачет по китайскому.
Все чаще замечаю, что "преданный кому-то" и "преданный кем-то" это одно и тоже слово...
Сегодня я наконец-то с НЕЙ познакомилась.
Я уже давно вижу ЕЕ в метро по утрам в час пик. очень красивая, не такая как на обложках в глянце, лучше... очень живая, немного неправильная красота: огромные зеленые глаза и улыбка... такие бывают у школьниц-отличниц...
Здесь в Питере уже осень, такая серая, промозглая с желтыми листьями и блюзом. А под городом я встретила весну...
Да именно так, она вся светится солнечным светом, такая легкая, солнечная....
Сегодня я узнала что имя у нее тоже потрясающе весеннее - Марта...
я давно ее заметила. Такое юное солнышко, оно торопилось на свое место, оно торопилось всем светить... и спустилось в метро в обход дорожных пробок....
все еще под впечатлением от утреннего знакомства.... даже не о чем больше думать не могу....
Наверно... если бы Ритакотт был парнем, он бы обязательно влюбился! в такую не возможно не влюбиться... Он бы грелся в лучах ее весеннего солнца, произнося ее имя...
Ритакотт первый раз в жизни с нетерпением ждет понедельника, утра... метро.
А еще он первый раз в жизни говорит о себе в третьем лице....((:
я достала самое свое красивое платье, надела туфельки джимми чу...
и иду к своим лучшим друзьям.
Там потрясающая музыка и все любят друг друга.
Пережить бы только эту осень,
Что приносит беды на подносе.
Справится с простудами ДП
И по меньше думать о тебе.
Пережить бы золотые листья,
Под холодными дождями бы не скиснуть,
Всю энергию направить на учебу
И не думать про тебя и непогоду.
Пережить бы эти беды и невзгоды,
И не плохо бы еще найти работу,
Чтобы времени на мысли не осталось,
Чтобы прошлое ко мне не возвращалось...
знаю, я не Пушкин, но 3 часа социальной экономики проймут кого угодно!)
Прошлая жизнь всегда возвращается не кстати!
Она вламывается без приглашения, открыв твою дверь запасным ключом, вызывает скорую, откачивает тебя! И это все для того чтоб потом опять терзать тебя воспоминаниями...
И беда вовсе не в том, что прошлое было поганым. Нет, вовсе нет... Беда в том, что в настоящем нет ничего, что было бы лучше этого прошлого.
А потом твоя прошлая жизнь остается жить у тебя на кухне (так по-сиротски, якобы не вмешиваясь), она вроде как боится за тебя, переживает.
Только от этого еще хуже, потому что боль коренится в жалости к себе: нет жалости - нет боли!
И каждый раз, когда ты смотришь в глаза этому своему прошлому, ты понимаешь, что ничего уже не вернуть. Совсем не потому, что оно тебя разлюбило или ты его, нет... Просто ты уже научилась жить без него и не имеешь права отнять его у тех, кому без него никак!
выход один: набраться сил и уйти. Только у кого бы одолжить этих самых сил?
P.S.: на самом деле все в норме, просто у меня сегодня день рождения, который я не планировала. совсем не планировала...
Ну вот, наконец!
Франция... Париж, Ницца... Монако.... оно того стоило!!!))) Это все стоило двух лет мучений...
Вот только я ненавижу слово "реабилитация"... Эдакое пост-лечение((
Все хорошо. Жизнь прекрасна!
По плану - дожить до сентября, а там посмотрим... может понравится....
вот только несмотря на все суицидальные мысли хочется потом сюда вернуться... Не знаю почему, просто хочется...
а время тик-так, тик-так....
и я сама себе противна...
мыслей в голове нет больше и это и хорошо и плохо.
а в окно светит красная луна. что страшно - она действительно красная...
я знаю бывает хуже...
вот только рубашка его все еще весит в шкафу. можно утешаться тем, что в ней удобно ходить по дому. Бред: никогда я не буду ходить по дому в рубашке за 300 $.
Да, я жадная сволочь! это не открытие - это истина....
Едва ли Ева любила своего Адама больше чем он ее. Просто у женщин есть ужасная черта - они любят драматизировать.
Поэтому дневники забиты постами про несчастную любовь...
Нет, не поймите не правильно: не надо быть циничнее, надо быть хоть немного хладнокровнее....
Вот он опять ушел, а у меня есть бутылка белого Шардоне 2000 ого года и любящая "жилетка для слез"...
чего еще надо для счастья?...
а забыла... надо записаться к косметологу! например, завтра утром... И тогда к вечеру я буду счастлива!!! Ведь счастье - это не определенная станция, а манера путешествовать....))))
которых так и хочется убить.
На самом деле, я, от природы, не очень кровожадна, но некоторые индивиды обладают поразительной способностью выводить меня из себя.
Нет, я конечно стараюсь не выводиться и оставаться в себе, но как-то очень хило у меня это получается.
Возможно, есть люди на которых и я действую, как красная тряпка на быка... не знаю кого мне больше жаль: себя или их.
Наверно и их и себя одинаково. Зная, как страшны и жестоки могут быть люди в припадке гнева, очень хочется быть милой и не вызывать ни у кого отрицательных эмоций.
А с другой стороны, когда тебя кто-то достанет до печени, плевать тебе становится, что он на самом деле старается быть милым, ты готов разнести все вокруг и его в том числе...
Бред, самый настоящий бред.... не буду больше пока марать посты, пойду в word разговаривать со скрепочкой, она хорошая и меня не злит и сама не злится....
здесь двоим тесно...
только одна жизнь... и места в ней - для меня одной...
как может измениться жизнь за 4 часа. Ушел, вернулся... Зачем это все?
И всетаки ушел... ну и пусть... еслиб не приходил было б совсем одиноко...
Каких-то 4 часа, чтоб все сломать, сжечь мосты, а потом начать строить заново.
Врут те, кто говорят что пути назад нет. У летчиков есть понятие "точка невозврата", это когда вернуться уже нельзя... Поэтому я и не люблю летать...
Просто да или нет... 4 часа...
разговариваю со скрепочкой из WORDa....
ну что ж.... доброго времени суток.
и с 1 мая!
Пусть будет рад всяк, кто не одинок.
p.s.: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"...
Плохие парни лгут чтоб залезть к тебе в постель. Хорошие парни лгут чтоб залезть к тебе в душу, Что хуже… Я не знаю….
Впрочем, это наверно не мои слова: где-то я их уже слышала...
Хочется отмотать время назад, вернуться в этот чертов сентябрь и все исправить, просто пройти мимо... как там, в этой идиотской песне:"если бы письмо написать я мог, в 78ой самому себе..."
Ну мне надо конечно же не в 78ой вполне сойдет в 2009...
Что-то я опять нюни распустила....
Вообще, в последнее время мир разделился для меня на две части, причем очень категорично. Точнее люди разделились на хороших и плохих... в самом прямом смысле! Все как-то слишком резко стало черно-белым, а я - плаксивой.... Последний раз, до сегодняшнего дня, я плакала в свои 6 лет. Тогда родители отправили меня учиться в интернат... С тех пор не уранила ни одной искренней слезинки...
Но сегодня.... это просто... необъяснимо: я разбила чашку, о существовании которой даже не догадывалась ранее и принялась реветь, как та женщина из "Солнца пустыни". Это странно. Это очень странно даже для меня.
Похоже что наступает очередная затяжная бессонница. Наверное, потому что мысли в голове скачут, как блохи. Хотя, я где-то слышала, что их надо гладко причесывать.
К тому же мне в апреле всегда невезет (кому-то невезет по понедельникам, а мне - в апреле) Так устроен мир...
Теперь надо идти за льдом чтоб глаза в порядок привести....
то ты не имеешь права считать себя одиноким. © Фаина Раневская
У меня есть такой человек!
Он немного груб, не терпит сантиментов, но он единственный кто меня любит настоящей любовью.
И я его люблю. Правда он всегда мечтал вырастить меня "хорошим парнем", от части это ему даже удалось.
В общем у меня самый лучший дедушка в мире!!!! всегда выслушает и поймет. Но даже если не поймет, все равно выслушает и хотя бы посочувствует.
Разбирала залежи в чулане, нашла банку варенья... она там стоит уже наверно лет 5, не меньше...
Кто варит варенье в июле,
тот жить собирается с мужем,